Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. - Что этот человек делает в нашей постели? - Он? Он делает чудеса!
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию
Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Скворечник -Какой скворечник? -Деревянный -А я хотел Вас в кино пригласить -Ну приглашайте -Девушка, а не пойти ли нам сегодня в кино? -Я не могу -Почему? -У меня дома скворечник недоделанный.
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут умереть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами; "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит: в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твердой команды, барин.
Что такое беспредел? - Что хочу, то и делаю! - А что же тогда свобода? - Чего не хочу, того и не делаю!
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались, - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 05.10.07 10:29. Заголовок: Юмор
: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума